10条建议帮你获得交流新体验

#思想11:44484

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原文字幕:原文字幕由译学馆搜集制作完成

译文字幕:卡卡桑于2017.08.22制作完成

审核过程:9

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我想让大家举手示意一下:
你们有多少人曾在Facebook上拉黑过某人?
就因为他们在政治 宗教 儿童保育以及食物方面表达过一些不当言论?
又有多少人知道 你避而不见的人当中 至少有一个
仅仅是因为你不愿搭理他们?
大家都知道 过去 为了进行一场礼貌的会谈
我们只要听从亨利·希金斯在《窈窕淑女》中的忠告:
时刻记住 天气和身体健康是永远通用的话题
但是近来 随着气候的变化和反接种疫苗思想的传播 这些话题…… 也不再安全
所以 在我们生活的这个世界
每次对话 都有可能转变成争吵
政客们不能彼此交流
甚至最琐碎的问题
都有人强烈地去支持或反对 这不正常
皮尤研究 在10000名美国人中做了一个调查
他们发现 当今社会 我们分化的更严重
我们变得更多元化 而这在历史上绝无仅有
我们更不愿意去妥协
这就意味着 我们将不会去倾听彼此的观点
我们在做出要住在哪里
和谁结婚 甚至我们的朋友将是什么样子的决定时
都是以我们已经相信的东西为依据
同样地 这意味着我们将不再倾听彼此
一次对话需要倾听和谈话的平衡
但在社会发展的过程中 人们丢掉了这种平衡
现在 造成这种状况的部分原因是因为技术(进步)
你们的智能手机 要么是放在手里
要么就放在手边
根据皮尤研究的调查
大约三分之一的美国青少年一天发送一百多条短信
他们中的多数 几乎是大多数 更喜欢发短信给朋友
而不是面对面交流
在《大西洋》一书中 有个很棒的故事
这个故事是由一名叫保罗•巴恩韦尔的高中教师写的
他给孩子们布置了一项交流任务
他想教会孩子们 如何不使用笔记在某一话题上展开演讲
他说:“我开始意识到……
我开始意识到 沟通能力
可能是唯一被我们忽视 没教会孩子的能力
孩子们每天花费数小时 通过屏幕和彼此交流想法
但却鲜有机会
去锻炼自己的人际交往能力”
听起来很好笑 但我们必须问问自己:
在21世纪
有比维持连贯 自信的谈话更重要的能力吗?”
现在 我的职业就是与人交流:
诺贝尔奖得主 卡车司机
亿万富翁 幼儿园教师
国家领导人 水管工
我和喜欢的人交谈
也和不喜欢的人交谈
我也会和那些自己非常不认同的人交谈
但我仍然可以和他们进行一次很不错的交流
所以 我想用下面十来分钟的时间教大家如何对话
以及如何倾听
对此 你们中很多人或许已经听过不少的建议
比如 盯着对方的眼睛
提前想些有趣的话题
注视 点头 微笑 以表现你正全神贯注
重复你刚听到的 或者总结一下
我希望大家把这些都忘掉
这都是些废话
如何你真的很认真的话
就没理由学这些表示自己很专心的东西
现在 我其实是把专业访谈者的一些技巧
用到了日常生活中
好了 我来告诉你 如何采访别人
并且这真的能帮你学会如何成为更好的沟通者
学会开展对话
而不是浪费你的时间
也不会感到无聊
并且 不冒犯任何人
我们都曾有过很棒的交流
我们都曾经有过
我们也知道那是怎样的感觉
那种结束后 令你感到很愉悦 很受激励的交流
或是那种 你和对方建立了一种真正的联系
或者对方已经完全理解了你的意思
你的绝大多数人际交往 完全可以变成那种样子
我有10条基本规则 我将带大家全部了解一遍
但实话说 如果你从中选择一个 并且掌握它
你就已经能够享受更愉快的交流了
第一条 不要三心二意
我不是说只是放下你的手机
或是笔记本 或是你的车钥匙 抑或是你手上拿的任何东西
我的意思是 全神贯注
进入那个情境
不要想着你和老板的争吵
不要想你晚餐吃什么
如果你想结束对话
那就结束吧
别心不在焉的交流
第二条 不要太专断
如果你想陈述自己的观点
而不想被别人回答 不用与别人争论 被别人反驳甚至收到令人恶心的评论
那你应该去写博客
我不许自己的节目中出现权威专断是有原因的:
因为他们真的很无聊
如果他们是个保守派 就会讨厌奥巴马 食物券和堕胎
如果他们是自由主义者 就会讨厌
大银行 石油公司和迪克•切尼
完全都能猜得到
当然 你肯定不想变成那样
你必须在参与每次对话时 想着自己会从这次对话中学到些什么
著名的治疗学家M•斯科特•派克曾说
真正的倾听需要忽略自我
有时 这就需要抛开你的个人想法
他说 当说话的人察觉到这种接纳后
就会变得越来越不怕受伤
越来越有可能对倾听者敞开心扉
再说一次 假定你要学些东西
比尔•奈伊曾说 “你所遇到的每个人 都知道些你不知道的事情”
换句话来说
每个人在一些方面都是专家
第三条:用一些开放性问题
对此 我们从记者身上找些启发
使用何人 何事 何时 何地 为什么 怎么办来开始你的问题
如果你问了很复杂的一个问题 你得到的答案反而会很简单
如果我问你:“你当时害怕吗?”
你就会回答我 这句话中最有力的词
--“害怕” 回答就是“我害怕”或者“不害怕”
“你生气吗?”“是的 我很生气”
让他们自己描述 他们才是当事人
试着问他们 “当时是什么情况?”
“感觉怎么样?”
因为在那时 他们可能得停下来 想一下
然后你就会得到一个有趣得多的答案
第四条:顺其自然
就是说 想法会自然出现在脑子里
你需要将它们表达出来
我们经常听到一些采访
客人已经讲了几分钟
然后主持人回过神来 问了一个问题
问题要么来的毫无缘由 要么就是已经问过的
这意味着 主持人可能两分钟前就没有在听了
因为他想到了这个绝妙的问题
于是他总是记着要说出自己的问题
我们也会做同样的事情
我们坐在那 和别人交谈
然后突然记起 那次在咖啡店碰到休•杰克曼的情景
然后 我们就没在听了
故事和想法会突然出现
你需要让那些闪现的想法 一闪而过
第五条:如果你不知道 就诚实一点
现在 电台的主播 特别是美国国家公共电台
越来越清醒的意识到 他们的话会被记录下来
所以 他们对于自己很在行的事情
说得很笃定的事 格外谨慎
照着做吧 哪怕过于谨慎 至少可以避免风险
交谈不该廉价
第六条:不要把自己的经历和别人的等同
如果别人说起 亲人过世
不要顺势说 自己失去亲人的时候
如果别人说到 工作上遇到了困难
不要告诉别人 你有多讨厌你的工作
别人和你不一样 从来都是如此
每段经历都是独特的
更重要的是 交谈不是你一个人的事
你不需要证明你有多了不起
或是你承受了多少痛苦
有人曾问过斯蒂芬·霍金 他的智商有多高
他说:“我也不知道 总吹嘘自己智商高的人都是失败者”
对话不是一个自我推销的机会
第七条:
不要重复你自己说的话
这会让你有优越感 但着实很无聊
而且我们还老爱这么干
特别是在工作的场合下 或是和我们的孩子对话时
我们想表明自己的看法
所以我们就不停的重复
别那么做
第八条:大行不顾细谨
老实说 人们不在乎 年龄 姓名 日期
这些你拼命去回忆的细节
他们不在乎 他们在乎的是你
他们在乎的是你怎么样
你和他们有什么类似的地方
所以不要管这些细枝末节了 忽略它们
第九条 这不是最后一条 但却是最重要的一条 倾听
我不知道有多少大人物曾说过
倾听可能是你应该学会的 最重要的技巧
佛家曾曰 我给大家解述一下
“如果你在说话 就错过了学习的机会”
卡尔文•柯立芝曾说 “没人因为倾听而丢掉工作”
为什么我们不愿倾听彼此呢?
第一 我们更倾向于去表达
当说话的时候 我们能掌控全局
(那样)我就不用听我不感兴趣的东西
我就是焦点
我能展现出自己的特点
但还有一个原因
我们分心了
平均每个人每分钟能说225个字
但我们每分钟能听进500个字
所以我们的脑子 都在填充那剩下的275个字
听着 我知道 将注意力集中在别人身上需要下点功夫
但如果你做不到这点 你就没有置身于这个对话中
你们只是坐在一块儿 说着几乎毫不相干的句子
你必须听对方在说什么
斯蒂芬•科维将这诠释地很漂亮
他说:“大多数人的倾听都不以理解为目的
我们都以回应为目的”
还有一条 第十:简明扼要一点
[好的交流就像超短裙 短到足够维持兴趣
但又长至能够充分表意--我妹妹]
所有内容都可以归结为一条基本观点:
那就是对他人感兴趣
你知道 我是由有名的祖父陪伴长大的
而且我家里有种惯例
会有人来我家和祖父交谈
他们走后 我妈就会走向我们
她会说:“你知道那是谁吗?
她是美国小姐的季军
他是萨克拉门托的市长
她得过普利策奖
他是俄罗斯的芭蕾演员”
在成长的过程中 我一直都认为
每个人都拥有被藏起来的了不起的东西
说实话 这让我成为一个更好的主持人
我尽量少说话
多思考
我也时刻做好被惊艳的准备
并且我从未失望过
你也这么去做
去吧 和别人交谈
倾听别人 最重要的是 时刻准备好被惊艳吧
谢谢
以下内容有剧透 , 请注意打开姿势

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